Autobuzele lu’ Firea sunt mult mai ieftine pe ALIBABA.com, noi!

Autobuzele fantomă achiziţionate de Gabi Firea pentru bucureşteni par a fi coborât din surprizele de la imitaţiile de gumă turbo. În afară de faptul că nu a auzit nici dracu de producătorul Otokar, acesta lansând primul autobuz de 12 m în 2010, Primăria Bucureşti e dispusă să achiziţioneze 400 de astfel de tigăi la preţul de 250.000 eu/buc. Acelaşi model, e disponibil pe alibaba.com cu doar 140.000 eu, dealer auto fiind o firmă din Egipt şi nu asocierea OTOKAR EUROPE si OTOKAR Locomotive, asociere ce pare a fi făcută pe vapor dacă e să ne luăm după site-ul lor. Parcă îi şi văd pe mecanicii RATB-ului venind de la Otokar din turcia cu portbagajul plin de chiuloase, doar doar s-o potrivi vreuna la unul din motoarele calate în lejerul trafic bucureştean.

https://www.alibaba.com/product-detail/City-bus-Otokar-Kent-LF_50014139083.html

În timp ce Urban Crosstown produs de Uzinele Roman Braşov, la un preţ de catalog de 130.000 eu, a devenit brusc neinteresant pentru autorităţile locale. Asta din cauza preţului scăzut, în condiţiile în care fabrica braşoveană are o tradiţie de aproape 100 de ani în domeniu, furnizând recent autocamioane  Pentagonului pentru diverse teatre de operaţiuni militare.

Aşadar guvernul lu’ peşte prăjit în loc să facă un parteneriat public-privat cu producătorii autohtoni, sifonează 200 mil euro pe rahat, sugiuc şi alte giumbuşlucuri de doi lei.

( Autobuzele Irisbus Iveco, folosite şi de Empresa Municipal de Transportes Madrid, doi ani vechime si aproximativ 15000 km, deci scule, sunt scoase la vânzare de reprezentanţe Iveco după ce au fost retrase diverselor firme de transport de prin Europa, la 130 000 eu buc. )

 

 

Adrian Mititelu dat afară şi din liga judeţeană!

 

Pare incredibil iar lui Marcel Iancu i-a căzut internetul pe picioare când a aflat oribila veste. Totul a plecat de la câţiva proprietari de buticuri din comunele în care Ajică s-a împăunat cu echipa lui de carton. Ce s-a întâmplat, groparul a achiziţionat pe datorie un număr mare de eugenii pentru a-şi hrăni jucătorii şi cu altceva decât cu vrăjeli şi a uitat să le mai plătească. A încercat să le povestească patronilor că aceste creanţe se vor transforma în palmaresul echipei şi în felul acesta vor deveni acţionari la băşina lui de echipă. Totul s-a dus pe pulă când lui Marcel Iancu au început să-i sară din buzunare ambalajele. Mâncase jumătate din ele

Primarul Timișoarei, mortul, poarta și jurnaliștii.

Nicolae Robu, primarul Timișoarei are boală pe ziariști. Și o arde la modul că „nu pe toți”. Pe ăia de-l pupă-n cur nu are. Doar pe cei care-l întreabă spre exemplu cum se simte cu mortul ăla pe conștiință, are boală. Iar când Nicolae Robu vrea, ceartă ziariști. Nu merge pe fapte, că faptele arată clar că poarta de intrare în oraș s-a rupt din cei 45cm de beton, a căzut și a omorât un om. Manopera accidentului, ieftină, două miliarde și ceva, d-alea vechi. Dacă Vasile Bulucea era varianta sinistru 2.0, vopsitul ăsta e un fel de Bulucea varianta 2.1. Indiferent de fițuica la care ar fi lucrat cei care l-au întrebat, întrebarea era întemeiată. Iar presa, nimic. Pe vremea în care mai citeam presă, unuia ca ăsta i se scotea din cur și următorul căcat pe care urma să-l facă și i se punea în față pe masă. Active Watch nimic, Tolontan, breasla ocupată cu mizerii se face că nu vede și se roagă să nu fie puși în situația de a-și face meseria atunci când vine vorba despre jupâni d-ăștia.

Am văzut că a scris Mândruță ceva despre asta pe fb, fuck! Trebuie să fie excepția de postare ce întărește regula că până și bicicleta lui e mai isteață decât el.

Tot ce trebuie să știi despre Carmen Dan. Ministra lu’ Dragnea

 

 

Carmen Dan e atât de legată de Dragnea încât atunci când sună la 112 tot Dragnea-i răspunde.

Înainte să ajungă în vizorul domnului Liviu la județ, Carmen a înghițit multe critici. Ca să știm.

Dragnea e atât de tare încât a reușit să dreseze și greierii din călcăiele lui Carmen Dan.

Carmen e atât de bună la ministeru’ de interne încât tinde să devină probă la admitere.

 

Când a crescut robor-ul, Carmen Dan  a vrut să declare Stare de Necesitate….. sau situații d-alea de urgență cu saci de nisip, cum făceau la Teleorman.

Carmen Dan e atât de blondă încât bancurile cu polițiști se bucură.

Despre insula Belina, Carmen Dan nu face nici o declarație. Doar suspină.

Ca să-i facă în ciudă lui Gabi Oprea, Carmen Dan a comandat un jacuzzi cu girofar.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Incredibil! Ce au găsit procurorii DNA la ferma lui Dragnea

Ceea ce părea o fermă normală de creştere a porcilor s-a dovedit a fi o tabără de reeducare şi experimente, gândită până la cel mai mic detaliu de liderul suprem al psd, Liviu Dragnea.

După ce au descins, procurorii DNA au rămas stupefiaţi de ce au găsit în grajdurile fermei. Mai mulţi cercetători desfăşurau experimente genetice atât pe animale cât şi pe oameni. Printre subiecţii umani supuşi ciudatelor experimente se aflau şi câţiva membri de partid. O parte din ei fuseseră aduşi în vederea reeducării dar se pare că nu ştiau ce-i aşteaptă. Procurorii mărturisesc că au participat la o scenă incredibilă : Codrin Ştefănescu tocmai se năştea de mai multe ori din mai multe purcele. Cercetătorii au explicat că se defectează repede şi partidul are nevoie de mai multe exemplare de Codrini să se facă de râs în acelaşi timp la mai multe televiziuni.

 

Într-un separeu alăturat, pe care scria “ juridic”, zăcea  Şerban Nicolae. Total modificat, cu burţi în loc de picioare, era supus reproducerii pe cale naturală sau cel puţin aşa părea. „Pe acesta ni l-a adus Liviu Dragnea personal să ne ocupăm de el, spunând că e de mare perspectivă.” a declarat Joao Maleficus, şeful secţiei de reabilitare şi experimente, transferat tocmai din Brazilia. Acesta a mai adăugat că Dragnea a dictat o nouă politică în partid: cine nu e disciplinat este adus la fermă şi dacă nu colaborează e făcut cârnaţi şi trimis în Brazilia.

Mititelu loveşte din nou!!! Citeşte acum!

 

Pentru că Marcel Iancu era răcit, Mititelu l-a clonat şi l-a scos iar la plimbare. Ce vedem noi acum pe facebook e o clonă de-a lui Marcel Iancu,  ce se semnează să pară autentică. Iar clona asta lu Marcel are acum şi o jucărie,  Jurnal de Craiova. O micuţă stea de pe cerul presei online. Zice acolo în ea de toate, e echidistantă, e presă obiectivă, nu tu un reportaj nu tu o anchetă, nu tu un foto-reportaj, numa’ lăbi de le vezi peste tot şi foto de la antrenamentele lu’ Mititelu. E obiectiv rău jurnalul dar se opărăşte ca lăcusta la semafor că de ce nu ţine lumea cu Mititelu, ceartă ziarişti, faze d-astea obiective. Deja susţin că deranjează. Pe cine, de ce, nu se ştie, sunt ca ăia care se fac că se-miedică, cad pe tine şi tot ei ţipă. Sau el, pare că semnează unul singur. Cred că Simona Frica i-ar fi de mare ajutor. Ne-ar spune că stadionul nici nu există, e o iluzie optică ocultă iar meciul cu A.C Milan a fost de fapt trucaj, ce dracu! În schimb vrăjeala ursului din pădure e reală. Ba chiar mai mult, să nu se mai ia nimeni de domnul Mititelu.

Nicuşor Dan alături de Adrian Mititelu şi Gabi Blondu

Crezând că pleacă în America, Nicuşor Dan a răspuns invitaţiei de a vizita New-York-ul. Doar că invitaţia venea din partea cui altcuiva decât din partea salvatorului de echipe, Adrian Mititelu. Aşa că Nicuşor Dan, ajuns în parcarea de la Periniţa din Craiova, a fost profund uimit cum de new-yzorkezii au accent oltenesc! După ce l-a lămurit repede Mititelu că l-a chemat la lansarea echipamentelor de joc ale celei de-a 70-a echipă înfiinţată de el anul acesta, politicianul s-a oferit să ofere câteva sfaturi. Gabi Blondu a fost chemat să-şi ia notiţe.

Aşadar învăţăturile lu’ Nicuşor Dan către Mititelu

• Liderii galeriei nu au voie să arunce cu copii mici în adversarii de la Coţofenii din Faţă.
• Toţi nemulţumiţii să reziste şi dacă nu rezistă să facă cu rândul.
• Se poate folosi sintagma #rezist cu condiţia ca Mititelu’ să nu o înscrie la osim ( Cum de nu s-o fi gândit până acum??!!)
• La primele proteste din această toamnă, membrii galeriei să fie prezenţi, nemulţumiţi şi puţin naivi, aproape inocenţi.
• Mare atenţie la Marcel Iancu, dacă nu mai rezistă, faceţi ceva cu el, că a început să-şi semneze postările pe facebook.

Creierul din spatele lui Mititelu!

 

Acum să nu vă gândiţi că pe unde păşeşte Mititelu, la doi metri în spatele lui e un fel de eminenţă cenuşie, un creier sau ceva, nu, e maxim Blondu atent la mărunţiş şi cu gura mare.  Marcel Iancu, pe de altă parte o arde online, pe facebook,. Da, despre el e vorba, nu se vede în parcare la Periniţa şi nici nu-i trebuie. El se vede online, e proclamarea oricărei independenţe ; nu e apă, muie psd trăiască Mititelu, e caniculă, un fleac pentru Marcel Iancu! Stadionul e de vină, dar orbecăie pe la Adunaţii Copăceni.

Marcel Iancu e atât de Marcel Iancu  încât când Marcel Iancu, Marcel Iancu peste tot.. Şi dacă mai e loc, Marcel Iancu se semnează!  Adică cineva i-a spus: “ bă Marcele, tu exişti degeaba, poţi să respiri băşinile şi lu’ mama lu’ Mititelu’, dacă atunci când vomiţi pe facebook nu te semnezi, vomiţi degeaba, te distrugi aiurea, îţi iroseşti existenţa. Când zici ceva, pac!- bagi acolo la sfârşit ‘marcel iancu’.” Şi Marcel a ascultat.  Se semnează într-o veselie. “ Rezistăm împotriva tuturor abuzurilor infăptuite impotriva echipei” Iancu Marcel. Asta pe pagina lui de fb, adică la cât e de penibil îl recunoşti şi fără să semneze, deja se confundă cu Mititelu.

Mititelu a înregistrat la OSIM o băşina trasă de leul ce poza pentru sigla Universităţii.

 

Asta s-a întâmplat după ce Marcel Iancu ţinuse băşina mai mult timp într-un buzunar pănă începuse să pută. Leul s-a nimerit a fi ăla gras şi d-aia. Mititelu cum a văzut că există o băşină a şi înregistrat-o la OSIM ca să-i dea mai apoi miros şi băşinei lui de echipe.  A doua zi când s-a întâlnit cu Marcel Iancu i-a zis: „Băi Marcele, astăzi nu mi-ai mai adus nimic ??  Ştii că era leul ăla gras? ”   Marcel s-a făcut mic. Aproape mai mic ca băţul de chibrit, încăpea în degetar.

Marcel Iancu îl trădează pe Mititelu!

         Marcel Iancu îşi cere scuze suporterilor ademeniţi şi recunoaşte că “Universitatea” nu are absolut nicio legătură cu Mititelu.  Reprezentantul  noii echipe înfinţată de A.M., pe care chiar el îsuşi o recunoaşte ca fiind o butaforie, a mărturisit într-un interviu că e o prostie să iubeşti Universitatea şi în acelaşi timp să pui botu’ la vrăjeala adevăratului gropar al Universităţii. Avem mai jos deliciosul interviu cu  Marcel Iancu :

 

 

Reporter: Domnule Marcel Iancu, suporterii dvs acumulaţi or să spună că-l trădaţi pe Mititelu’, dumneavoastră cu cine ţineţi, cu Mititelu sau cu echipa oraşului ?

 

Marcel Iancu: Când a  înviat ăştia de joacă acum cu AC Milan, Mititelu’ mi-a spus că el e Universitatea şi că el pe persoană fizică îngroapă şi dezgroapă.  Nu mai zic de            firmele prin care a târăt echipa Universităţii. Aşa zicea. Că spiritul U Craiova e la el. Şi l-am crezut. Am crezut că Universitatea este…el, Adrian mititelu.

Reporter: Acum mai credeţi că Universitatea este Adrian Mititelu?

Marcel Iancu : Să vă spun,  noi am făcut tot posibilul să pară că e o chestiune                                                   politică şi cine era anti psd şi anti sărăcie să fie anti Maxima, că e mulţi care nu  le place  psd deci e anti echipa care e acum.

Reporter: Faceţi greşeli gramaticale!

Marcel Iancu :  Păi dacă subiectul ar fi “echipa” nu vi se pare normal că                                                            Mititelu ar  fi un  dezacord?

Reporter:  Una peste alta,  echipa pe care o susţineţi acum este echipa lui Mititelu                            şi punct. Şi în acelaşi timp spuneţi că adevărata “Universitate” este cea                                 pe care o susţineţi. Deci încercaţi să-i lipiţi. Şi nu e corect!

Marcel Iancu :  E o chestiune emoţională pe care eu marşez, cât mai ţine                                                           prosteala. Căutăm nemulţumirea şi revolta nemulţumiţilor şi                                                    pac! Îi lipim. Dacă sunt mai papagali  nu e vina lor, noi                                                                       profitam. E simplu!

Reporter: De ce ne mărturisiţi, vă simţiţi vinovat, v-aţi săturat de Mititelu?

Marcel Iancu: Da! Eram certat cu nevastă-mea şi nu aveam ce face, acum m-                                                am împăcat cu ea, nu vreau să mă mai ia lumea la p_la                                                           pentru Mititelu.

Reporter: Am văzut că atunci când postaţi bălării pe fb, de multe ori vă şi                                                   semnaţi, vă citaţi cu nume şi prenume ca personalităţile                                                          (alea  moarte)! V-a prostit Mititelu în aşa fel încât nu mai încăpeţi                           în propria persoană?

Marcel Iancu :  Domnule,  eu, unul, Marcel Iancu, sunt o somitate în materia cenuşie                                 şi-mi ies ochii din orbită când mă confundă lumea cu Marcel Popescu.                                      Acum, o băşină, dacă o trag pe facebook, o semnez, zic acolo că e trasă                                 de  mine! Dar ăsta e un alt subiect pe care vă rog să îl abordaţi în                                         materialele următoare.

Reporter: Totuşi, de ce întreţineţi vrăjeala lu’ Mititelu amăgind oameni de bună                                credinţă?

Marcel Iancu : Pentru că aşa vrea micul consiliu’  judeţean! La toţi ăştia de le bag io în cap „Universitatea”, dacă îl scot pe Ajică din ecuaţie că e ţepar, ei cu ce rămân??? Cu mine, My PRECIOUS!!!! Te dau în Judecată! Şi  dacă mă mai întrebi d-astea dau vina pe psd-Olguţa sau pe Soros.

Reporter: Mori mă Sméagol!